Samtycke, kommunikation och lästips
Det är tråkigt att många verkar anse att samtycke inte är något som behöver pratas om. Fan, folk är så främmande inför att faktiskt prata om det att vissa tycker att hela deras sexliv skulle hotas av en samtyckeslag. Mycket av de källor som unga hämtar information kring sex från tar inte upp hur man kan prata med samtycke – en hel del pick up-artister och killtidningar tycker att ett nej inte behöver tas på allvar, tjejtidningar menar att om något är obehagligt under sex ska man inte säga ifrån utan distrahera med något annat och i porr så brukar uttryck för samtycke komma halvvägs igenom akten. Konversationer kring samtycke lyser med sin frånvaro i nästan all media.
Ett problem kring samtycke som koncept är att det ofta förutsätts att det är en antingen eller-grej. Antingen så samtycker alla inblandade till sex och har det, eller så gör de inte det och så har ingen sex. I verkligheten så är det ju inte så enkelt – folk vill göra vissa sexuella saker och avstå från andra. Jag kanske vill ha penis i slida-sex, men inte få eller ge oralsex. Eller så vill jag inte bli penetrerad av en penis men gärna med fingrar. Eller så vill jag gärna ha oralsex men inte någon typ av vaginal penetration. Eller så vill jag gärna rollspela men inte få mina bröst berörda. Sex är inte bara en sak och det fungerar bättre om man faktiskt pratar om vad man vill och inte vill göra.
En fin grej med det här är att det faktiskt finns subkulturer det här faktiskt fungerar bättre än hos den breda massan – mer specifikt stora delar av BDSM-kulturen. Självklart finns det de som inte praktiserar BDSM men ändå kommunicerar bra kring sex och samtycke, såväl som de som praktiserar BDSM och är urusla på att prata om samtycke. Clarisse Thorn har skrivit tre fantastiska blogginlägg om kommunikationstaktiker som används inom BDSM och som jag absolut skulle vilja se få större spridning inom mainstreamsex. För det behövs!
Det första handlar om checklists, det andra om safewords och det tredje om journal keeping. Läs dem!
Edit: Hanna amärkte på förhållandet som beskrivs i tredje länken och jag vill flika in att det jag tycker är positivt är kommunikationstaktiken som ett supplement till konversationer kring samtycke under och innan sex, inte som en ersättning för det. Jag är för övrigt skeptisk till 24/7-förhållanden överlag, men det kanske blir ett annat inlägg.
Word på hela skiten! Speciellt det sista stycket!
Det där i tredje länken om att det fanns par som alltid levde enligt dom/sub-dynamik finner jag dock problematiskt. För mig consent något som skiftar för gång till gång. Man KAN inte ge consent för all framtid, man kan bara ge consent för just den gången. I tredje länken framgår det att suben inte kan säga nej till sex, vilket ju inte.... consent i min ögon riktigt. Dessutom anser jag att ett förhållande ska vara jämlikt för att vara ideal, i sängen får det dock se ut precis hur fan det vill.
Hanna: Det håller jag med dig om. 24/7-grejen är rätt extrem och jag är ganska skeptisk till den, däremot tror jag att kommunikationstaktiken som beskrivs kan vara användbar för dem som är mer bekväma med att uttrycka sig i skrift. Men jag vill såklart inte att det ska ersätta konversationer om samtycke innan och under sexet!
Jag slänger in en edit om det.
Alice: Jag tror lite att man också måste ÖVA upp den verbala kommunikationen i ett förhållande. Den kommer inte naturligt och lösningen på dålig kommunikation kan inte enbart vara att ta det i skrift istället.
Hanna: Absolut, det har du helt rätt i!
